病院。
6時起床。

8時に父がくるまで、肌やリップのケア。
パジャマなどを託し帰宅。

9時-12時
自宅で仮眠。

13時頃
病室で気管切開のopeが終わりました。

待合室にいる父の写メは、しょんぼりと寂しそう。

opeで尻込みしている父を積極的に看護に介入させるよう
妹からの伝言が残されています。

私が気丈でいられたのは、妹の存在が大きいです。

娘であり、看護師である妹は
どちらにも動けるよう、常に私をリードしてくれました。

手元に残る引き継ぎのノートも
専門用語に混ざり、労いの言葉が残されています。

父も母も、そして姉である私も頑張ってるね、と
常に温かい気遣いの言葉が並べられていました。

命の灯を見詰めながら、誰よりも家族を気遣い。
その優しさは、昔よりも今になってからの方が、より実感出来るのです。

9時半起床。

11時に病院へ。
気管切開の説明を受ける。

お昼に体交→BB→MC→PC
12時半、母におしゃれ。
SATは良好。

夕方、仕事に。
夜、病院に戻り1時就寝。

・気管切開、
脳死延命を望まない母にとって不本意なのかも。

ショックと希望の光が綯い混ざった状態です。

・妹が間に入り、
家族三人で今後の介護について話し合いの場を……と提案するも
父に拒否されました。

大まかなスケジュール以外は干渉して欲しくないと……
父も私も今よりずっと自己中心的ですね。
相手を思いやる余裕は、私が一番なかったかもしれません。

【母が生き続けられた場合】

・私と妹→自宅介護希望
・父→施設、療養病院希望

「葬式のことは一切考えない」と言っていた父ですが
最も現実を見ていたのも父なのかもしれません。

その当時は「現実逃避して！」と父を怨みましたが、
夫として父として、
家族のことを一番に考えていたのもまた父なのでしょう……

この日は自宅で良く眠りました。

自宅の用事を済ませ、
母が「死んだらドレスを着たい」と言っていたのを思い出し
自宅にあったドレスを病院に持って行きました。
(母は洋裁が得意で何でも作り、色々な洋服を集めるのも好きでした)

家族会議の後、看護師さんにシャンプーをして頂く。

アロマオイルでマッサージしても良いとご許可を頂いたのですが
何で元気な時にしてあげられなかったんだろう……と後悔しきり……

主治医の先生からは毎日「変わりないですね」のお言葉。

呼吸の管、交換が必要、
気管切開の相談をして下さい、とのこと。

迷ったのですが、
「生きていて欲しい」の想いは家族全員一緒。

例えエゴでも、交換して頂く選択をしました。

父と妹に母を任せ、夕方仕事。

一時は32度まで下がった体温も、36度に回復。

家族全員が、意識のない母の周りに集っていました。
こんな時にまで、皆が母に依存していました。

「可能性があるのなら、どんな処置でもしたい」

当時の父の言葉です。

その想い、母に聞かせたかった。

生きて、元気でいる時に、
「大好き」と「大切」を伝えてあげれば良かった。

生きているだけで迷惑だと、母がそんな風に考えなくて済むように……